Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
• En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla.
• Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro.
• Las ideas, después de hablar, se van al cere-bro.
Aves prensoras.
• Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.
• El pollo.
Depuración del agua.
•Se hace por los rayos ultraviolentos
Reptiles.
• Son animales que se disuelven en el agua.
Un reptil peligroso de España.
• El cocodrilo.
Movimientos del corazón.
• El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Anfibios.
• La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
Volcanes.
• En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Ejemplo de caro.
• El cocodrilo.
Ejemplo de parásito interno.
• Las vísceras.
División de los moluscos.
• Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcánicos.• Las bombas atómicas.
¿Cómo se llaman los habitantes de Ceuta?
• Centauros.
Las algas.
• Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos...
• El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras.
• Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares.
• Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas.
• Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia.
• Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
El Cid.
• Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
¿Qué río pasa por Viena?
• El Vesubio azul.
Fases de la Luna.
• Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía.
• En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Odontólogo...
• Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha.
• Son los mismos que por la izquierda.
La Fe.
• Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello.
• Electrocleidomésticos.
El hombre primitivo.
• Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro Evangelistas...
• Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León.
• Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras.
• Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera?
• La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón.
• De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo.
• Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el número 2639.
• Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este nú-mero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
Primera ley de Mendel.
• Mendel era un hombre que durante toda su vi-da se dedico al cruce de las plantas. De sus ex-periencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre.
• Sobre el año 570 se cree en la primera apa-rición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo.
• Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo.
• Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
Acueductos.
• Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...
Los marginados.
• Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza.
• No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Países productores de miel.
• La Granja de San Francisco.
Partes del insecto.
• Son tres: in – sec - to.
Capacidad pulmonar.
• Es de unos cinco mil litros.
Definición de rumiantes:
• Son los que eruptan al comer.
Lenguas vernáculas:
• Las que se hablan en las tabernas.
Un parásito interno del hombre:
• El langostino.
Derivados de la leche:
• La vaca
• El arroz con leche.
Barroco:
• Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso:
• El café, el tabaco y las mujeres.
Alfarero:
• El que tiene un farol.
Marsupiales:
• Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Dimorfismo sexual:
• El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
Explica algo del Greco:
• Era bizco.
Polígono:
• Hombre con muchas mujeres.
El mendelismo:
• Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
Comentar algo del 2 de mayo:
• ¿De qué año?
Coleccionistas de sellos:
• Sifilíticos.
La sal común:
• Tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas:
• La tundra y la gaita.
El arte griego:
• Hacían botijos.
Países que forman el Benelux:
• Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
Cita organismos internacionales:
• La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Po-licía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITTy la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Pediatra:
• Médico de pies.
Trabajo y energía:
• Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
• El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
Quevedo:
• Era cojo, pero de un solo pie.
Brisa del mar:
• Es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
• La lombriz de mar.
Un marsupial:
• El chimpancé.
El oído interno:
• Consta de utriculo y draculo.
Palabra derivada de luz:
• Bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?
• Conozco.
Moluscos:
• Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja:
• Se divide en reina, obreras y "zagales".
El alantoides:
• Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil:
• La serpiente "Putón".
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N.A: se acabaron las piciadas de los alumnos.
Llega la clase de gimnasia y ellos solo oyen: ¡¡¡futbol!!!. ¿Es que no existen mas deportes? ¡Alguien deberia decirles que hay vida deportiva mas alla del futbol!¡Cualquier deporte menos futbol! Desde que empieza la clase ellas cruzan los dedos deseando que toque... ¿Tenis? ¿Volley? Lo que sea menos futbol...
Les encanta dar botes y saltos, hacer el pino y andar con las manos... ¡Parece que se han escapado del circo! ¡Que estamos en claseee!
Si hay que saltar, se salta y si hay que hacer el pino puente se hace, pero en plan elegante y tope cool, ¡rollo Fama! Si no ¡pasan totalmente de hacer el mono!
¿Alguien les ha dicho que en clase de gimnasia no dan mas nota por acabar mas guarro? Vale que suden un poco, pero es que a veces ¡parece que vienen de la guerra!
Lo que peor llevan de la clase de gimnasia ¡es lo de la higiene! ¿Por que tienen que sudar a lo "fregona mojada" delante de su fichaje? ¡Y encima se les pone el pelo fatal! ¡Que asquito!
La clase de gimnasia es como un mundo paralelo para ellos: si su mejor amigo esta en el equipo contrario se pican, se chillan y lo que haga falta. Y cuando acaba la clase, ¡tan colegas como antes!
Si hay que hacer equipos, ellas siempre van con sus amigas, aunque sean muy malas en deporte, ¡lo que importa es que son amigas! ¡faltaria mas!
¡Bien, toca gimnasia! Hoy no tendran ni que pensar medio segundo que ponerse, ¡cualquier cosa es buena para hacer deporte! ¡incluso el pijama!
¡Hoy toca gimnasia! Es el momento ideal para estrenar el modelito rollo -Fama ¡A Bailar!-. La moda deportiva es tan guay ¡estaran guapisimas!
Si se acaba la clase de gimnasia (para ellos la clase de futbol) y justo despues llega el recreo, ¡este se convierte en la prorroga del partido! ¡No paran nunca!
¡Si, se acaba la clase por fin! Y encima llega el recreo, ¡perfecto! Asi pueden aprovechar para salir de la ducha con calma y terminar de arreglarse en el vestuario... ¡como si nunca hubieran hecho gimnasia!
Gran parte de la diversion de gimnasia ¡es meterse con las chicas! ¡son tan finas! ¡je, je! Aunque en el fondo les va mogollon que sean asi de dulces... ¡Pillines!
Si hay que buscarle algo bueno a la clase de gimnasia es sin duda que es el mejor momento para ver a su chico en accion... ¡Que vivan los musculos!
¿Por que cogen la raqueta a lo bate de beisbol y se cuelgan de la canasta como Tarzan de los Monos? ¡Hacer deporte no es hacer el burro! ¡Cansinos!
Que nadie piense que a ellas no les va el deporte, ¡hay a algunas que les gusta mogollon! El tenis queda super cool y el... el... ¿ir a las rebajas es un deporte?
Se pasan el curso deseando que llegue la clase de gimnasia que toca ir a la piscina, ¡es genial ver a las chicas en bañador!
Por favor, ¡que no toque piscina! ¡es horrible ponerte en bañador delante de toda la clase! ¡Encima con el gorron ese que se te pega a la cabeza! ¡Horribleeee!
Y si todo lo demas es poco, una de las mejores razones para adorar la clase de gimnasia es que ¡sacan una notazas! Por una vez ellos son los empollones en algo, ¡que no se diga que no estudian! xD
Y por si todo lo anterior no fuera suficiente, encima en la clase de gimnasia ¡tienen que poner pucheros para aprobar! Si a ellas se les da tope bien el deporte, solo que prefieren escoger el que mas les va, ¿¡es mucho pedir!?
--Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae.
Traducción correcta:
César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno:
El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.
--Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta:
Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno:
Las aves del César morían por falta de salud.
--Cogito, ergo sum.
Traducción correcta:
Pienso, luego existo.
Traducción del alumno:
Le cogí lo suyo.
Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. Se respeta la ortografía en su forma original.
La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos:
La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Características generales de la música barroca:
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Beethoven:
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
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No tengo ningun comentario, ¿como se puede ser tan tonto? y quedan muchas mas...
-Los noviecitos: ¿Cuál película? Ellos pudieron entrar a un corto experimental noruego sin subtítulos, no importa, el caso es tener la oportunidad que besuquearse (Y si se puede mas, no importa), esperen ver al macho de esta especie seduciendo lentamente a la hembra para culminar con un movimiento de brazo alrededor de sus hombros (Una vez hecho esto, ya esta del otro lado)
-El cinéfilo: Si, ya sabemos que tomaste 12 cursos de cinematografía, ya sabemos que tienen una colección de filmes clásicos que haría palidecer al Instituto Fílmico Nacional ¿Es eso una excusa para ser un cretino pomposo demostrando tus conocimientos en cada momento?
Esperen de esta especie comentarios tales como “Que pésima cinematografía” o “El que edito esto merece no volver a trabajar”; No tiene nada de malo apreciar el buen cine, pero comentar cada escena como si estuvieras en escuela de filme es molesto para todo aquel que tenga la “fortuna” de sentarse cerca de ti
-Los padres cansados: Esta especie no muestra la mas mínima reacción o señal de vida, de hecho, la única razón de ser de este espécimen es para servir a sus crías, generalmente inquietas, que se la pasan jugando entre los asientos vacíos, gritando y nunca falta algun bebe que llore cuando aparezca el malo del filme (Para eso hay guarderías ¿OK?)
-Los chistositos: En grupos de al menos tres, oscilan entre una edad que va de 12 hasta los 25; Jóvenes a los cuales la película es solo una excusa para discutir, hacer chistes y burlarse de media audiencia presente; Esperen de estos el primitivo comportamiento de aventar palomitas. Son los primeros en chiflar cuando se apagan las luces
-Las fans gritonas: Esperen hallarlas en manadas de al menos tres y pueden ir hasta en grupos de 8 o más; Adolescentes y preadolescentes, fanáticas de “Harry Potter” o “Crepusculo”, cualquier observador queda advertido de su peligroso grito supersónico en el momento en que la estrella haga aparición en la pantalla; No responden a argumento racional alguno.
-El pregunton: “¿Quién es él?” “¿El FBI sabía que asuntos internos les tendía una trampa?”, “¿El es espía?”; Todas son ejemplos de preguntas de este espécimen con capacidad de retención de un pez dorado; El que vaya a acompañarlo, ármese de paciencia.
-El traficante: Si, sabemos que 30 pesos por un hot dog es mucho, pero ¿Eso vale el ir al cine más cargado que un soldado en invasión? Esperen verlo con mochilas llenas de termos con sodas, botanas, chocolates o goma de mascar.
-El soldado de la nostalgia: Generalmente de edad avanzada, el es especialmente visto en adaptaciones basadas en viejas series de su juventud, y después de chutarse toda la película, comenta el porque “ya no es lo mismo” o “en mis tiempos eran mejor”; No tan molesto como otros, pero no espere que entienda la nueva versión de Meteoro…
¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como una tonta, sino por la cena con la familia, la de Nochebuena. Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!
Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio, aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo. Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”. Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue...
Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese momento, la película entra en el terreno del suspense... Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?
Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:
- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas!
- ¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche!
Y la madre:
- ¿Quieres dejar en paz al niño?
- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!
Etc, etc...
La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar. Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin, quiririn crin!
Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.
Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y para mí... siempre acaba igual. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra.
Si quereis contactar con nosotras (mandarnos sugerencias o lo que se os ocurra) mandarnos un e-mail a: lary.dehay@gmail.com Estaremos encantadas de recibirlo n.n
- Busco a Jacq's...
Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
- Deme el periódico
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...
Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".
Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí".
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí". Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:
¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¿Ya está bien! ¡Qué ha llegado el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..." . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Jolin, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!
Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón...
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¡Estos niños están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema". Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema".
Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!
Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....?Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro esta en el pueblo!
Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:
Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pídetelos todos, hazme ese favor...
Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.
En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de veinte". Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad". ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!
En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:
- Busco a María.
- ¿Maguia? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de... Paguí
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, asustadísimo, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú cagao. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! Luego esta lo que hacen las mujeres cuando el ascensor hace un ruido extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse al hombre que iba a su lado! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caen cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante.
Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, y piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeña no salía del colegio de esa forma tan violenta.Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
- Si quieres ser una mujer de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Jolin, ¡qué te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío.Le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- ¿Y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... fanástico: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es imbécil.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar
"Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?
Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, una persona de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Jolin, este tío es Kung Fu!.
